Vtip: Přijde taková mladá slečna k...

Vtip: Přijde taková mladá slečna k...


Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"

Doktor vyndá láhev vodky a říká: "Nalejte si..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,

chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují,

přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,

stoly, pulty… Všichni zpoceni…

Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"

"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady

nefunguje, popravdě – je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak

eliminovat,no změnit."

Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."

"Proč?"

"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli

vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!"

Povídá ministr financí na veřejné besedě: "Pochopte to, všichni musíte něco obětovat, všichni musíme utahovat. Vy si utáhnete opasky a my si budeme utahovat z vás..."

"Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?"

"Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?"

Řediteli cirkusu přišel dopis od jakéhosi pro něj neznámého artisty, stálo tam:
"Polykám meče metr dlouhé, žádám o angažmá!" Tak ředitel odepsal, že je to běžné a přišel mu dopis: "Já vím, jenže já jsem lilipután vysoký osmdesát centimetrů."

Jakob Lewinski přišel za svým doktorem Charlesem Steinem: "Doktore, moje žena bude asi zralá na operaci slepého střeva!"
Doktor zavrtěl hlavou:
"Jakobe, já vím, že by sis rád opět trochu orazil, co mně budeš povídat, já taky byl rád, když jsem ji mohl zase propustit do domácího ošetřování, o to nic, ale to tady byla právě s appendixem! Mám tě rád, hochu, ale budeš muset přijít na něco jiného. Za celou svoji lékařskou praxi jsem totiž neslyšel o druhém appendixu!"
Jakob chvíli smutně postával, než z něj vylezlo:
"A doktore, slyšels už někdy o druhé ženě?"

A jedna z Valašska:
"Mamo," ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek, "toťto fšecko mě nadělil Ježíšek?"
"No baže Ježíšek, kdo inší?"
"Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos - že???"

"Pepo, máte lžíci na boty?"

"Ne, my boty nejíme."

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."