Vtip: Přijde žížala k žížale na návštěvu.…

Vtip: Přijde žížala k žížale na návštěvu.…


Přijde žížala k žížale na návštěvu. "Ahoj, je manžel doma?""Ne, kluci ho vzali na ryby."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval "apríííííl", tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

Chuck zapálí opancéřovaný tank svým prdem.

Panu Smutnému zemřela žena. I vydal se do pohřebního ústavu zjistit, kolik by stál pěkný pohřeb. "Za deset tisíc může mít moc pěkný a smutný pohřeb. Budou zaručeně plakat všichni přítomní, muži, ženy i děti."

"A ještě lacinější?"

"Pět tisíc. Ale to už pláčou jen staré babky a nejbližší příbuzní."

"I to je na mne dost."

"Pak tu máme ještě za tisíc korun, ale to je spíš sranda, než pohřeb."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

"Děti, jestlipak víte, co dělá opice?" ptá se paní učitelka v první třídě.

"Prosím, leze na strom."

"Ano, správně, Mařenko. A co ještě dělá? No, Pepíčku?"

"Prosím, leze zase dolů."

Chuck Norris umí cokoli rozdělit na tři půlky.

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: "A ještě nás obtěžovala jedna kurva..."

"Doufám, že jste ji ignorovali!"

"Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Povídá had škrtič manželce:"Jestli mě necháš, tak se uškrtím."

Jak se pohřbívají tchyně?

Do pasu, aby se mohly starat o hrob.