Vtip: Přišel novopečený otec do porodnice s…

Vtip: Přišel novopečený otec do porodnice s…


Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
"Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ááále, toho stejně neznáš..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Nákup robertka na Hané – super

V kupé sedí 4 Ing a 4 ekonomové. 4 Ing mají jeden lístek a ekonomové mají každý svůj. Když jde průvodčí, Ing se schovají na záchod a pod dveře strčí jízdenku. Druhý den mají ekonomové jednu jízdenku a Ing žádnou. Když jde průvodčí, ekonomové se schovají na záchod a strčí jízdenku pod dveře – Ing ji vezmou a schovají se na druhý záchod. Následně jsou ekonomové pokutováni a vyhozeni z vlaku.

Poučení na závěr: Ekonomové, nepoužívejte inženýrské metody, když jim nerozumíte.

Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici? Poslouchá metal. A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? Poslouchá deathmetal.

Pepíčku, netahej dědečka za vousy …a vůbec děti, zavřete už tu rakev !

Muž se ráno po pozdním příchodu z restauračního zařízení kajícně omlouvá manželce: "Drahoušku, nezlob se na mě za to natržené sako, zablácené kalhoty a ten monokl..."
Žena sladce odpoví: "Ale miláčku, když ses vrátil, tak jsi ten monokl ještě neměl!"

Jsem dobrosrdečný člověk. Pomáhám lidem od peněz.

Co jsi takovej smutnej?"

,,Nevíš? Karel umřel."

,,Co!? A jak?"

,,Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."

,,Uhořel?! "

,,Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem."

,,Tak se zabil tím skokem z okna?"

,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."

,,A…?"

,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."

,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"

,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."

,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"

,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."

,,Tak ho teda přejelo auto?"

,,Nee. Nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."

,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"

,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Tereza je v kuchyni a cpe se sušenkami z červeného pytlíku.

"Terkóóó, tys vzala ten červený pytlík?"

"Ne, mami, a představ si, že jsem ho ani neviděla!" zalže Tereza.

"To je dobře, protože jsem pozvala Bernesovy a pro jejich krásného pejska jsem koupila speciální sušenky v červeném balení!"

Uhlář složil uhlí do sklepa. "Tak milostivá paní, dostanu jeden tisíc sto šedesát pět korun." Milostivá roztáhne župan a povídá kolik teď. Uhlař klekl na kolena, sepjal ruce a prosí: "Vážená paní, prosím vás, aspoň vy mně zaplaťte, já už jsem dneska prodrbal tři fůry uhlí!"