Vtip: Proč je ženská pomalejší než chlap?...

Vtip: Proč je ženská pomalejší než chlap?...


Proč je ženská pomalejší než chlap?

Protože má jenom dvě nohy.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena. Kapitán odvětí, že na lodi žádná není, jen kuchař. Lord odchází se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.

Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá: "Doufám, že to udržíte v tajnosti?!"

"Ano, budete o tom vědět jenom vy, já, kuchař a ti čtyři."

"Kteří čtyři?"

"No, ti, co ho budou držet. On to totiž nemá rád!"

Kdo má nejlepší hnojivo?

Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.

"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.

"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."

"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"

Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.

"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a
vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."

Povídá dcera otci:

"Dej mi osmdesát korun! Můžu udělat dobrej obchod!"

"Cože?"

"Za osmdesát korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 milionů!"

Jde zajíc po poli a zpívá si: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
Potká ho liška a ptá se: "Kam jdeš zajíci?"
Zajíc odpoví: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
"Nechoď tam, medvěd tě roztrhá!" Ale zajíc jde dál.
Za chvíli potká vlka. A vlk se ptá: "Kam jdeš zajíci?"
"Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda," odpoví zajíc.
"Nechoď tam, medvěd tě zabije."
Zajíc jde však dál a zpívá si: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda."
Najednou narazí na medvěda a medvěd se ptá: "Slyšel jsem že jdeš na medvěda!?"
A zajíc odpoví: "Já jdu na maliny, kecám voloviny..."

Soudce se ptá obžalovaného: "Jak to, že nemáte obhájce?"
"Víte pane soudce, to je tak. Když jsem se mu přiznal, že jsem těch 500 000 doopravdy neukradl, odmítl mě obhajovat!"