Vtip: Účet u holiče

Vtip: Účet u holiče


Ptá se koktavý plešatého: "Ko, ko, kolik jsi ppplatil za, za tten úúúčes?"

Plešatý: "Míň než ty za jeden místní hovor."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně. Prodavač ho upozorňuje: "Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."

Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny ho trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo se.

Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na něj: "Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"

"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl mosaznou sošku právníka."

Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: "Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí."

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř…

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika… Ty kopie bych prosil tři…"

Turisté jdou okolo Indiána a průvodce je upozorňuje na jeho fenomenální paměť. Jeden z nich se Indiána ptá: "Co jste měl 22. října 1946 k obědu?"

"Vajíčka!"

Nedůvěřivý turista odjede, ale vrátí se po dvaceti letech a vybafne na Indiána: "Jak?"

"Naměkko!"

V hospodě: "Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?"

"No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl."

Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si tři šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne.
Vezme druhého, udělá "srrrk" a taky vycucne.
Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí "srrrrrrrrrrrrrrrrk" a opět nic.
Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ, KUŘ!!!"

"Jean, nachystejte mi kulovnici, jdeme na ryby."

"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"

"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Žil jsem v Indii přes čtyřicet let. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam muž umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."