Vtip: Ptá se máma Jeníčka: "Proč krmíš…

Vtip: Ptá se máma Jeníčka: "Proč krmíš…


Ptá se máma Jeníčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?" On odpoví: "Aby mi snesly kindrvajíčka."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pane doktore, přenáší AIDS i hmyz?
Ne, jenom ptáci.

Soudce se obrací k civilistovi na lavici svědků: "Prosím, identifikujte se do zápisu.""Velmistr Karel Macháček.""Co znamená to

Jak nejvíc opiješ slimáka?
.
.
Tak, že netrefí domů.

Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: "Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!"

Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: "To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!"

Rozhodl se jednou Kohn, že vstoupí do katolické církve.

Ovšem, "než někam vlezu, zjistím si, kam lezu", a tak si zašel do kostela na mši.

Druhý den ho potká Roubíček a povídá:

"Tak co, Kohn, jaká byla ta mše?"

"Nu", povídá Kohn, "barák mají pěknej. To se jim musí nechat. Velkej barák, cihlovej a kamennej, s věžema, nahoře nějaký ornamenty na těch věžích. Tak jsem tam vlez. Podlahy taky dlážděný, žádná hlína nebo prkna, nádherný barevně inkrustovaný okna, sametový závěsy, no, na první pohled přepych. Tak jsem si sed.

A to jim musím říct, sezení není pohodlný. Takže s tím přepychem … no, nechme toho.

A najednou tam vleze takovej nějakej chlapík v takový divný róbě, hadry až na zem, nejspíš nějakej hippie, jen ty kytky ve vlasech mu chyběly, a za ním jde takovej další a ten nese přes ruce takovou divnou věc, no, já bych řekl, že to byla šábesdeka. ale pěkná věcička, určitě handarbeit, zlatem vyšívaný, moc pěkný. A ten chlap přijde dopředu, zamává tou šábesdekou na lidí a pak odejde. I s tou šábesdekou.

No, von ji ukrad. Ten první, ten, co vypadá jako hippie, chodí doleva, chodí doprava, chodí dozadu, chodí dopředu, otevírá skříňky, zavírá skříňky, mává přitom furt rukama a pořád při tom něco říká, snad i zpívá, i když kantor z maislovky to umí lip. No, von hledá tu šábesdeku. A nemůže ji najít. Pochopitelně. Tak jde až k lidem, dává jim do huby nějaký žrádlo, je to jako maces, ale maces to není, a ještě jim to dává zapít vínem … vínem! VÍNEM! Chápou to, chlast v domě Páně? …

No, von mezi těma lidma hledá tu šábesdeku. A pořád ji nemůže najít. Tak zavolá dalšího a ten jde vybírat mezi lidma peníze. No, tohle nakonec chápu. Musí přece koupit novou šábesdeku. Byl by mešugener, kdyby to platil ze svýho. I kdyby to byla úplná mecíje, to by se nedoplatil, kdyby tyhle věci platil furt z vlastní kapsy. Tak dobře. Ten chlap vybere ty peníze, vypadne, a v tu chvíli se vrátí ten s tou šábesdekou.

A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomuhle já říkám ŽIDÁRNA!"

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit." "To neva, najdu si jinou..."

Jak odpoví na otázku, kolik je 2 x 2 studenti jednotlivých ročníků matfyzu?

Student 1. ročníku – bez přemýšlení: "4."

Student 2. ročníku – po chvilce přemýšlení: "4, přesně."

Student 3. ročníku – vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví: "4."

Student 4. ročníku – napíše program se sto řádků, odladí ho, spustí a odpoví: "4.0e+00."

Student 5. ročníku – navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje ho, napíše program, spustí ho a odpoví: "4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby…"

Student před státnicemi – pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

Hurvínek brečí v pokojíčku. Za chvilku za ním přijde Spejbl.

"Co se stalo Hurvajz?"

"Škola shořela!"

"To se ti jenom zdálo."

"No právě!"

Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."