Vtip: Proč je na záchytce

Vtip: Proč je na záchytce


Ptá se ‚návštěvník" na záchytce: "Rád bych věděl, proč jste mě sem dovezli?"

"Kvůli pití!"

"Tak to je jiná věc, kdy začínáme?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co je hodně dřeva a málo masa?

Veverka na stromě.

A co je málo dřeva a hodně masa?

Tříska v zadku.

Pan Novák vypráví svému synovi před spaním pohádku.

"Jednou žil jeden bílý králíček a-"

"Tati, to je nuda. Zkus trochu sci-fi!" Stěžuje se syn.

"Tak dobrá." Svolí otec. "Žil byl jednou jeden bílý králíček a ten měl vesmírnou loď!"

Syn převrátí oči v sloup. "Tati, dospěj trochu."

Pan Novák tedy ztlumí hlas. "Tak fajn. Ale ne, že to řekneš mámě!"

Syn nadšeně kývne hlavou, že ani nemukne.

"Žil byl jeden nahý bílý králíček…"

Druhy sexu

Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?

Stojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: "Nevidíte toho panáčka?!"
"No a?" namítne chlap. "Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!"

Sedí dvě sestry blondýnky u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů, tak se domluví, že až nějakého z nich potkají, tak lusknou. Tak jdou do baru a první říká:
"Tak pane číšníku, já chci pivo (lusk)."
Druhá: "Peťo, já chci taky jedno (lusk)."
Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do trafiky a zas lusknou obě. Tak se jedna naštve a říká:
"Jdem domů,bolí mě nohy .... Ahoj tati (lusk)" a tváří se vítězně.
Druhá: "Ahoj tati, kde je brácha? U strýce, u dědy, nebo u souseda (lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)?"

Přijde cigán Dežo k farářovi, že se mu narodil syn a že by ho chtěl nechat pokřtít.
Pan farář se ptá, jak že se bude jmenovat. "No predsa Dežo!"
"No ale ty už jednoho Deža máš, však jsem ti ho loni pokřtil."
Cigán se zamyslí a zahledí se na glóbus, co má farář na stolku.
"Už viem, ako sa bude ten moj syn menovat! Bangladéžo!!!"

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: "Hej, kdo z vás je nejblbější?"

"Tady Fero," odpoví klidně nejstarší cikán, "je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!"

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."