Vtip: Skautíci

Vtip: Skautíci


Ptá se skautský vedoucí malých skautíků: "Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek?"

"Ano, já," přihlásí se malý skautík. "Potkal jsem starou paní. Nesla dvě těžké tašky a marně se pokoušela stihnout vlak." Vedoucí se usměje a praví: " A tys byl tak hodný, vzal ji ty tašky a pomohl ji vlak dohonit." "Něco lepšího, poštval jsem na ni svého Azora, a to si piště, že ten vlak stihla."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pět doktorů spolu bylo střílet kachny – praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: "Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat."

Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: "No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet."

Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a povídá: "Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?"

Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k patologovi a povídá: "Pane kolego, běžte se, prosím, podívat, jestli to byla kachna."

"Ty si ale protivný, Petře," říká manželka manželovi, "vidíš, jak se moje máma nudí a ty ji nikam nechceš vzít!"

"Myslím si, že je to zbytečné."

"Jak zbytečné? Jak to myslíš?"

"Dosud se vždycky vrátila."

"Kdo jsi?"
"Zloděj."
"Nějaký malý, ne?"
"Já jsem kapesní zloděj."

Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Ptají se Pepíčka: "Kdo rozbil to okno?"

"Maminka, ale může za to tatínek – on uhnul!"

Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

Baví se dvě přítelkyně:
"Poraď mi, co mám dělat, abych měla prsa kolmo od těla?" "Choď po čtyřech!"

"Pane vedoucí, nechcete zapálit?"

"Ne, díky, nejsem pyroman."

Silové pole je pole, na němž se pěstuje silo.