Vtip: Řízení letového provozu v Bostonu...

Vtip: Řízení letového provozu v Bostonu...


Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Stěžuje si mladá maminka svému manželovi:

"Lojzo ani nevíš, jak strašná bolest je ten porod."

Lojza jen odpoví: "A to jsi ještě nedostala klackem přes koule."

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.

Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: "No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?"

"Ale já jsem jim to ještě ani neřekl," povídá pacient. "Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť."

Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty:
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."

Ahoj ROCK FM radio! Zahrajte, prosím, môjmu bratovi, ktorému včera vlak odtrhol obidve nohy pesničku od Petra Nagya: SÁM S NOHAMI NA STOLE!...

Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?

Žádný. Lepší je, když odtáhnou!

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes noční centrum města."Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek. Nám mniši dávali jen jablka."

Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.

Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí vynechat nebo změnit jedno písmenko a mejl se dostane do schránky někam úplně jinam. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě pochovala svého muže.

Vdova si právě probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí. Syn jenom čte na monitoru:

KOMU: "Mé opuštěné manželce."

OD KOHO: "Od tvého muže, který je tady dřív."

VĚC: "Dorazil jsem."

TEXT: "Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel. P.S.: Tady dole je ďábelské vedro."

V hotelové recepci zvoní telefon. Když ho recepční zvedne, ozve se lordův nespokojený hlas:

"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj. V tomto hoří."

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště zmožený muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..."

Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "Ne! Ty už ne..."