Vtip: Hledej lidi v černém

Vtip: Hledej lidi v černém


Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.

Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".

Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá… "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Potkali se pan Roubíček a pan Kohn a pan Kohn se s panem Roubíčkem nejen pozdraví, ale i zastaví: "Co říkaj, pane Roubíček, co říkaj tomu horentnímu zdražení másla?"

"No co bych měl říkat, pane Kohn, vláda za to nemůže…"

"Maj recht, vláda nemůže za nic, hlavně nemůže za neviditelnou ruku trhu, ta si svobodně dělá, co umí, a oni jsou snad proti svobodě?"

"Kdyby mě neskákali do řeči, pane Kohn, řekl bych jim ještě, že vláda za to ale taky může."

"Taky se mně zdá, pane Roubíček. Ale oni snad vědí, jak za to může? To má dát na vývoz do Číny taková cla, aby se nevyplatilo vyvážet a aby tu nebyl nedostatek, a proto, jak se tady říká, nekřesťanský ceny?"

"Ale, ale, pane Kohn. Jakápak Čína. Tu její spotřebu by naše krávy a mlékaři zvládli levou zadní. Ale zkusili někdy spočítat, co se toho másla spotřebuje tady, když ho maj ti hlavouni všichni na hlavě? Máslo žlukne. Aby bylo jak ty peníze a aby nesmrdělo, musí být den co den čerstvý. Dovedou si to představit, kolik je ho zapotřebí? Hlavouny ta nová cena nezabije."

"A my si můžem dát, pane Roubíček, a taky dáme margarín, rodnou sestru másla. Tak se maj, pane Roubíček…"

… a v šest večer po válce u Kalicha, zasalutoval jim předpisově právě kolem nich si vykračující dobrý voják.

Přijde pán k doktorovi a říká:

"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.

"No, to je teda hodně velkej problém."

A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"

Ve šesté třídě říká učitelka: "Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis." Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: "Tohle je perfektní penis." Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: "Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?" Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: "Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."

"Děti, jmenujte mi věc, co je skrz ni vidět."

"Okno."

"Sklo."

Pepíček: "Žebřík!"

Pepíček: "Tatínku, je to pravda? Slyšel jsem, že v některých zemích je zvykem domluvené manželství, kde muž neví, kdo je jeho manželka, dokud se s ní neožení!"

Otec: "Synku, to se děje všude... Všechno zjistíš až po svatbě!"

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!"

Stáj Formule 1 - Ferrari, při své návštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu rómských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlápci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

"Vám snad to jídlo nevoní?" urazil se číšník.

"Ale ne," omlouvá se host, "mám jenom rýmu, tak nemůžu pořádně dýchat... pofrkávám..."