Vtip: Vir z budoucnosti

Vtip: Vir z budoucnosti


Rok 2100. Celá Evropa je zasažena neznámým smrtelně nebezpečným virem. Umírají desetitisíce lidí. Novináři se v té době ptají známého epidemiologa: "Víte už něco o tom novém strašném viru?"

"Ano, víme, jak se šíří," prozradí vědec.

"Jak tedy?" dychtivě se zajímají lidé od tisku.

"Rychle."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

V nemocnici: "Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší."

"Tak nejdřív tu ještě horší."

"Máte rakovinu."

"A tu špatnou?"

"Že máte pokročilou sklerózu."

"Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu..."

Kde si byla celou noc?

Tati byla jsem znásilněna!!

To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc!?

Baví se chlapci o tom, co dělá jejich tatínek přes den.

První povídá: "Můj tatínek pracuje!"

Druhý povídá: "Můj tatínek objímá maminku!"

Třetí povídá: "Ach jo, tak já mám nejhoršího tatínka."

"A co dělá?" ptají se ho kamarádi a on jim řekne:

"Chlastá."

Chlapík se snaží prorazit se svojí hudbou a konečně dostane nabídku udělat hudbu k filmu. Jde se podívat na jeho premiéru aniž by tušil, že jde o pornofilm. Sedá si do poslední řady vedle postarších manželů. Film je dost ostrej předváděj se ty nejnechutnější orgie, v jednom momentě tam přijde pes a udělá si to se všemi přítomnými včetně mužů. To už chlapík nevydrží a šepta manželům "Víte. Já bych sem nešel, ale já dělal tu hudbu…" a postarší pán na to "My bychom sem také v životě nešly, ale když on tam hraje náš pejsek…"

Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody."Už nemůžu," naříká slon, "umřu žízní!""Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky."

Přijde pán do elektra:

"Prosil bych žehličku."

"Vyberte si, máme tu široký výběr."

"Víte, to bude dáreček pro tchýni."

"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Lexa přijde pět minut po uzavření volebních místností za Mečiarem: "Pane předsedo, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete dřív?"

"Tu špatnou," rozhoduje se Mečiar.

"Takže," vyklopí to Lexa, "opozice získala 70% hlasů."

"Boha ti," spráskne ruce Mečiar. "Jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme právě prohráli volby?"

"No," napíná ho Lexa, "ta dobrá zpráva je, že my získali 80% hlasů!"

- Víš, proč je tolik mravenců? -? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

V restauraci: "Mám v polévce mrtvou mouchu!"

"Ano, ona totiž nesnáší horkou vodu."