Vtip: Rozhovor mezi dvěma potápěči: „Od...

Vtip: Rozhovor mezi dvěma potápěči: „Od...


Rozhovor mezi dvěma potápěči: "Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchyně, začínám rozumět řeči žraloků."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: "Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"

Herkules na to: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!"

Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"

Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: "Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"

Baví se dva studenti medicíny v září:

"Ještě se dvakrát vyspíme a jsou tu Vánoce."

Američan, rus a čech se domluvili kdo vydrží nejdýl sedět na mraveništi. Američan 1 den. Rus 2 dny. čech nonstop. Američan a Rus se ho ptají jak stam tak dlouho vydržel. Čech: No já jsem zabil jednoho mravence a ti všichni mu šli na pohřeb.

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!"

Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?"

"No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!"

Děti mají přinést do školy nějaký nástroj, který ostatní neznají. Pepíček přiveze takový divný nástroj s mnoha hadičkama. Paní učitelka se ho ptá: "Co to je?"

"To je dědečkův dýchací přístroj."

"A co říkal dědeček?"

"Nic, jen: hhh hhh hhh."

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Protože celou dobu doufají, že na konci bude svatba.

Navštíví šéf podřízeného pracovníka v nemocnici. Říká mu:
"Jenom si, vážený příteli, nedělejte žádné starosti. Snažte se vyléčit. Máte na to dost času. My jsme se v odboru rozhodli, že za vás všechnu práci uděláme. Jenom se nám zatím nepodařilo zjistit, co vlastně děláte."

Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty krávo!"

"Proč kupuješ ženě nové šaty, když se s ní chceš rozvést?"

"Protože v těch starých se nechce na soudě objevit."