Vtip: Rozprávajú sa dvaja pedofíli. Jeden...

Vtip: Rozprávajú sa dvaja pedofíli. Jeden...


Rozprávajú sa dvaja pedofíli. Jeden vraví druhému: - Máš nejakú babu, človeče? - Mám. - A kožko má rokov? - Päť. Ale vyzerá na tri.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!"

Plazí se chlap po poušti a najednou za sebou uslyší: "Sssss…"

"Zmije!" lekne se a začne utíkat.

Za chvíli je ale na pokraji svých sil. Zmije se k němu doplazí a řekne: "Sssssem ti chtěla pomoct!"

Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."

Potom zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."

Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."

Zajíc: "Chci, aby v tý motorce byl vždy benzín."

Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém."

Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál." Rychle nasedne na motorku a uhání pryč…

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda. Tiše. Ve spánku.A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu.

Do malého haličského městečka přijel cirkus. A ouha - z klece utekl medvěd. Náčelník carské policie vydal rozkaz, aby ten, kdo uprchlého medvěda spatří, hned to zvíře zastřelil. Chajim Jankel si hned sbalil věci a tradá! prchal z města.
Mojše za ním volal: "Chajime, neblázni, proč utíkáš?"
"Nic si neslyšel? Uprchlý medvěd má být hned zastřelen!"
"No, to ja, to jsem slyšel - ale ty přece nejsi medvěd!?"
"Jo, to znám! Zastřelej tě - a pak dokazuj, žes nebyl medvěd!"

Bavil se námořník na ulici s dívkou, se kterou se jen před malou chvilkou seznámil a byl nadšen, že si spolu tak dobře rozumějí. Najednou zpozoroval, že jenom přes ulici je hodinový hotel a rozhodl se toho využit.

"Slečno," navrhl jí taktně, "co kdybychom pokračovali v našem započatém rozhovoru támhle naproti v hotelovém pokoji?"

"No dovolte!" urazila se slečna. "Co si to dovolujete? Copak já jsem nějaká prodejná ženská?"

"Ó pardon! Ale jen tak mimochodem, copak já jsem mluvil o penězích?"

Nové názvy pro pánské spodní prádlo:
do 30 let -> klec na tygra,
30-50 let -> taška na šaška,
nad 50 let -> chýše pro měkkýše!

Co se zmenilo po listopadu 1989?

Například pozdravy. Na místo "Čest práci!" se říká "Máš práci?"

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."