Vtip: Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby.…

Vtip: Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby.…


Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz.
Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku:
"Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky."
Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel.
Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno.
"Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
"Hele, brácho, cos mu řekl? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by, naučil jsem ho onanovat."

"Teda řeknu vám pane kolego, ty Piešťany jsou bohovské lázně. Ráno snídaně, po ní sex. V poledne dobrý oběd, odpočinek, po něm sex. Večer diskotéka a zase sex ... "
"Vy jste tam byl?"
"Já ne, ale manželka psala."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

"Ahoj, holky, co tu děláte?"

"Hrajeme Wimbledon."

"Můžu si taky pinknout?"

"Ty ne, Ester!"

"Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

Hádá se banan, pomeranč a penis, kdo to ma horsi: Nej horsi to ma penis!

Proč ženy s většinou mužů nemrkají při milostné předehře?
.
.
Protože to nestihnou.

V SUPERMARKETU
"Slečno," osloví krásku u pokladny mladý muž, "koupil jsem si u vás dvanáct kondomů, nemohl bych si jeden vyzkoušet?"
"Ale jistě," usmívá se mnohoslibně dívka, "skočte si do výkupu láhví, máme tam jednu důchodkyni na brigádě."