Vtip: Sedí paní ve středních letech na baru a…

Vtip: Sedí paní ve středních letech na baru a…


Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné:
"Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?"
"Já mám hrozný problémy!!"
"Tak napište Sally."
"Dobrá rada, jenže Sally jsem já!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pokud není správné jíst zvířata – proč je tedy Bůh stvořil z masa?

Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: "Kolik žárovek je v této místnosti?"

Student přemýšlí a vzpomíná si. Viděl lustr a lampičku, tak povídá: "Dvě."

"Omyl," povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole, tam leží žárovka, a povídá: "Tři, tak přijďte příště."

Student přijde na zkoušku podruhé, zase v profesorově kabinetu. Opět moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak dá studentovi opět záchrannou otázku: "Kolik žárovek je v místnosti?"

Student povídá: "Tři."

Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku, ta je prázdná, a povídá: "Dvě."

Ale student sáhne do kapsy, vytáhne svoji žárovku a povídá: "Tři."

"Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem," vypráví bývalý bafuňář.

"A jakou funkci jste plnil, dědo?"

"Byl jsem obětním beránkem."

Slečna ve společnosti neustále napomíná námořníka, aby vyprávěl slušnější anekdoty.
"Drahá slečno," povídá námořník své červenající se spolustolovnici, "kdybych znal slušnější anekdoty, tak jsem se nikdy nedal k námořníkům..."

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou
na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky
a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě
hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne
jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

SYNDROM

PŘÍČINA

ŘEŠENÍ

1.

Studené a mokré nohy

Držíte sklenici pod špatným úhlem

Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

2.

Teplé a mokré nohy

Špatná kontrola močového měchýře

Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

3.

Pivo je nezvykle bledé a bez chuti

Prázdná sklenice

Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

4.

Protější stěna je pokryta zářícími světly

Spadl jste dozadu

Nechte se vytáhnout zpět k baru

5.

Ústa plná cigaretových nedopalků

Spadl jste dopředu

Viz bod 4

6.

Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá

Ústa nejsou otevřená, nebo je sklenice přiložena ke špatné části obličeje

Odejděte na toaletu a trénujte před zrcadlem

7.

Rozmazaná podlaha

Díváte se skrz dno prázdné sklenice

Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

8.

Podlaha se pohybuje

Vynáší vás

Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru

9.

Místnost vypadá neobvykle tmavá

Bar je zavřený

Zjistěte si u barmana svoji adresu

10.

Taxi má nezvyklé barvy

Překročena osobní míra konzumace

Zakryjte si ústa!

"Ale já nebyl až tak ožralý!"

"Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!""

"Nová verze registru vozidel funguje na bázi internetu. Jinými slovy, jakmile je internet přetížen, registr spadne."

"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"