Vtip: Sedí prostitutka v křesle, nohu přes...

Vtip: Sedí prostitutka v křesle, nohu přes...


Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:
"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"
"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.
"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."

Co muž nazývá pravou láskou?..Erekci.

Mladý lord Cecil se vydal na lov do Afriky. Za týden dostali rodiče od něj první zprávu. "Včera jsem zastřelil krásnou tygřici!"
Za další týden přišla druhá zpráva: "Seznámil jsem se s ohnivou domorodou tanečnicí!"
Za týden přichází třetí dopis: "Myslím, že jsem neudělal dobře, měl jsem raději zastřelit tanečnici a seznámit se s tygřicí!"

Co odvětí policajt, když mu podáte papír a řeknete, aby napsal á?

"A mám napsat á jako Adam, nebo á jako Adéla?"

Dokud teta žila, tak podnikala. Pak jí explodoval automobil. Našli ji uvnitř. A taky venku, v kufru a kousek taky v obchodě, u kterého parkovala...

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

Prima má talent a Nova má problém.

Jak znemožníte chlapa?

Napíšete mu na dveře: "Bohoušku, zavolej, stýská se mi. S tím Martinem, tomu nevěř. Pa, puso, Leošek."