Vtip: Školní inspektor si zavolal ředitele...

Vtip: Školní inspektor si zavolal ředitele...


Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis "Tohle je váš mozek před drogou" a k malému "Tohle je váš mozek po droze"."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis "Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení". Nějaké otázky?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

To takhle po osmačtyřicátém letěla z Prahy oficiální delegace do Izraele,
a že by se chtěli poklonit hrobu neznámého vojína. V Izraeli žádný nemají, tak tam pověří Kohna, co utekl do Palestiny z Československa už před válkou, ať to nějak zařídí.

Kohn tedy vybere honosný hrob a delegaci tam zavede, delegace položí věnec a všechno je v pořádku.

Akorát že v delegaci je taky Roubíček a ten pak Kohnovi šeptem povídá: "Poslechnou, kam nás to zavedli, vždyť tam bylo hebrejsky napsáno: "Zde leží Hugo Weizmann, známý obchodník s látkami".

A Kohn povídá: "Vědí, on Hugo Weizmann byl jako obchodní s látkami známý, ale ujišťuji jich, že jako jako vojín byl úplně neznámý."

"Pane vedoucí, slyšíte mě?"

"Dobře, ale moc tě neslyším…"

Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?

Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale shodli se na jednom: Pít je třeba.

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliana ?"

"No povidala, že prej syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to vite ?"

"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí,tak se v tom poveze celá vesnice...."

Pepík doma vytáhne žákovskou knížku a říká otci:
"Máš to podepsat."
Táta na to jestli má zase 5 nebo poznámku?
"Mám 4 a 5."
"Jakto?" ptá se otec.
"Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export..," říká Pepík

"Pane, je tu návštěva, přijela vaše paní tchyně," hlásí ve dveřích sluha.

"Cože, Jean, tchyně? Copak vám se nepodařilo uvolnit tu součástku u jejího vozu?!"

Synek se chlubí rodičům novým autem: "Tohle auto má pod kapotou přes 400 koní!"

Maminka říká: "Tak proto jezdíš jako splašenej…"

Starý recidivista přišel na protialkoholické léčení, lékař se ho ptá: "Proč jste začal znovu pít?"

"Všechno NEALKO bylo teplé, akorát dvanáctka s rumem chlazená!"