Vtip: Slepý zajíc

Vtip: Slepý zajíc


Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý."

Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!"

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř – vy musíte být premiér!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Víte, co dělají blondýnky jako předehru?
.
.
Sundají si spodní prádlo.

Proč nemají blondýny rády lentilky?
.
.
Mají tvrdou slupku.

Magnetické pole je pole, na kterém se pěstují magnety.

Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: "Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ."

"Asi to tak bude!"

"Jak to?"

"Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela."

"Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo."

"Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška…"

Povídá chlap chlapovi:
"Co uděláš, když ti ojedu ženu?"
"Nic, budeme si kvit."

Jeden farmář přijel do obchodu se zemědělskými potřebami a povídá:
"Chtěl bych nějaké zařízení na dojení krav."
"Prosím pane, tady si můžete vybrat. Kolik krav s tím chcete denně dojit?"
"Jen jednu."
"Pane, myslím, že kupovat dojící stroj kvůli jedné krávě není dobrý nápad. Nejen kvůli penězům, ale i časově. Za dobu, co stroj připravíte a po použití vyčistíte, byste ručně podojil tři krávy."
"Povídám, že chcí dojící stroj. Tak prodáte mi ho nebo ne?"
"Když chcete, zajisté tedy. Chtěl jsem si jen být jistý."
Farmář si nakonec tedy vybere, podepíše smlouvu a zaplatí. Prodavač se přeci jen nakonec zeptá:
"Pane, mohl byste mi říci, proč jste kvůli jedné krávě koupil ten stroj?"
"No, to máte tak. Asi před týdnem jsem si koupil krávu. Chtěl jsem ji podojit a když jsem to zkoušel z levé strany, tak mi do vědra dala levou nohu. Když jsem to zkoušel z pravé, tak mi do vědra dala pravou nohu, a když jsem to zkoušel zezadu, tak mi tam strkala ocas. Tak jsem se naštval a druhý den jsem jí přivázal levou nohu k levé straně ohrady a pravou k pravé a ocas ke trámu. No, a jestli vysvětlíte mojí ženě, že jsem tu krávu chtěl jen podojit, tak ten dojící stroj nepotřebuju."

Zfetovaní Lunetici: "Ty jsi moje tráva, moje tráva…"

"To není pravda, že had nemůže mít nohy," namítá Pažoutek.

"A proč myslíš?" zajímá se učitelka.

"No protože mám mozek, ne?"

Neroy leží na gauči a čte noviny. Jeho žena lozí po kolenou a pracně čistí koberec. "Já se divím," říká neroy, "venku je tak krásně, sluníčko svítí jak rajské jablíčko a ty se tady v bytě potíš jako kůň. Raději bys mohla jít na čerstvý vzduch a umýt mi auto..."