Vtip: Stanice metra Rajská zahrada se tak...

Vtip: Stanice metra Rajská zahrada se tak...


Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Novináři se ptají slepice:
"Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni, jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"No, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.

"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"

"No v tom je ta potíž – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

Poznámka v žákovské knížce: "Kreativní chování v šatně."

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka.

Chlubí se spolupracovníkům Pražák: "Představte si, jakej jsem vymyslel fígl. Ráno, když jdu do práce, vždycky v tom spěchu zapomenu cvaknout lístek na metro. Ale teď už se to díky mé vynalézavosti nestane – předcvakal jsem si všechny lístky na měsíc dopředu!"

Povídá pan učitel Pepíčkovi: "Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat." Pepíček na to: "Já taky doufám."

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."

Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.

"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.Když nás vykradli, byla jsi taky tady.Když umírám, jsi také se mnou."Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: "Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc..."

Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: "A nemáte tady nějaký bez nohou?"