Vtip: Starý kněz odjíždí na dovolenou a do...

Vtip: Starý kněz odjíždí na dovolenou a do...


Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!" Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. "Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."

James Cameron se musel z Mariánského příkopu vynořit předčasně, protože už měl halucinace. Na chvíli se mu zdálo, že tam vidí Chucka Norrise v plavkách hledat vypadlou kontaktní čočku.

Přijde pán k doktorovi.
"Tak co vám je pane Novák."
"Ale pane doktore, to je taková choulostivá věc."
"No povídejte."
"Víte já mám hm hm tři koule."
"Opravdu, ale z toho si nic nedělejte. Funkci to nebrání ne?"
"No nebrání."
"Tak vidíte."
Pan Novák to jde hned zapít do hospůdky a když je pod parou tak povídá:
"Chlapi. Vsadim se o 1000,- že tady Tonda a já máme dohromady pět koulí."
"No to není možný, ale když chceš."
Tu se k němu Tonda nakloní a říká:
"Jestli nemáš čtyři, tak jsme v p*deli!"

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem? Moraváci se musí normálně narodit, Pražáci ne, ti jsou vychcaní.

Potkají se dvě sousedky:
"Kup si pořádný záclony, dyť je vidět všecko, co s tvým starým děláte..."
"Ty si kup nový brejle, však já to nedělám se svým ale s tvým starým!"

Kdy je přírodní blondýnka zmoklá jako slepice?

Když se jí smyje černý přeliv.

Baví se dva myslivci:
"Co jsi včera zastřelil, Honzo?"
"Kozu."
"To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!"
"A kdo říká, že byla divoká?"

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."

Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen sie deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir!!!
- Yes? Tak pačemu ty najebál do majevó karabľá?