Vtip: Stěžuje si sekretářka druhé: "Můj šéf…

Vtip: Stěžuje si sekretářka druhé: "Můj šéf…


Stěžuje si sekretářka druhé:
"Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí."
Druhá na to:
"Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Anička se vrací domů ze školy: "Mami, já už se tam nevrátím."

"A proč ne?"

"Ta učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá."

Potká žába čápa a ptá se:
"Ááhhoojj čččáápéé, cóó tááády děěěláášššš?"
"Hledám žábu s velkou hubou..."
"Tady žadna není."

Po návratu z dopolední procházky se lady Godiva ptá komorné:
"Byl tu někdo?"
"Jenom pošťák."
"Něco pro mne?"
"Ne, madam. Je malý a plešatý!"

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!

Prosím tě, aby jsi mi přichystala pi-

vo, rum a dobře oblékla i naší An-

ču, protože zítra bude asi je-

denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-

bačka. Můžeš vykoupat i ce-

lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-

cky, aby byly čisté. Jestli máš krá-

líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-

my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-

vem rozbiju hlavu a taky An-

ču roztrhám na malé kousky!

A pokud ti to moc nedává smysl tak si zkus přečíst jen liché řádky...

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem. "Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"

"Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?""Ne, ale v čekárně je jeho manželka!""A co ta tu chce?""Přinesla jeho úmrtní oznámení!"

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho ale nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"

(RTFM - Read The F*cking Manual)