Vtip: Stěžuje si sekretářka druhé: "Můj šéf…

Vtip: Stěžuje si sekretářka druhé: "Můj šéf…


Stěžuje si sekretářka druhé:

"Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí."

Druhá na to:

"Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?

Obrázek potřebuje jen jeden hřebík.

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"?"
"Pučís si disketu a už je to tady."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Honzík se na Vánoce ptá otce:
"Tati víš, který vlak má největší zpoždění?"
"Nevím synku!"
"No přeci ten, který si mi slíbil minulé Vánoce."

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Ale já nic z toho neprodávám!"

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."

Zahrajte prosím pro ty, které postihly povodně, písničku od Kabátu: Prdel vody.

Babka křičí na dědu:

"Ještě jednou se vyčůráš mimo mísu, tak ti fakt přísahám, že ti už nikdy nevrátím zuby!"

Co má osmdesátiletá ženská mezi prsama?

Pupík.