Vtip: Stojí dva policajti na Václaváku a...

Vtip: Stojí dva policajti na Václaváku a...


Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: "Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!"

Vypráví pan Houska po návratu z dovolené své zážitky: "Ztratilo se mi auto i s manželkou. Auto se bohužel nenašlo..."

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá – vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Plavou dva žraloci podle pobřeží, a vidí surfaře: "Hele, svačinka i s podnosem a ubrouskem!"

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: "Co tam děláte?" "Milujeme se", odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se děje?" ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: "Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka."

"Na Kovárně" se na Silvestra zuřivě slavilo a pilo. Ráno si vyšlapuje Pepa Novák a potichoučku, tak, aby ho nikdo neslyšel, se modlí:
"Pane Bože... škyt..., jestli to už bude tvoje vůle, abych sebou někde sekl, škyt..., tož dej, ať spadnu alespoň na levou stranu..., škyt. V pravé kapse mám flašku slivovice."

Chuck Norris si nikdy nemusel voskovat lyže, protože jsou nasáklé krví.

Prjde chlap k doktorovi a říká:"Pane doktore to je hrozný, já ho mám jak malý dítě". Doktor na to:"No snad to nebude tak hrozný pane, sestri vyšetrete
tady pána".Sestra ho veme za plentu a po chvíli vyběhne a volá:"Pane doktore má pravdu, jak malý dítě 55cm a 2,5kg!"