Vtip: Stojí slečna v tramvaji a ta najednou…

Vtip: Stojí slečna v tramvaji a ta najednou…


Stojí slečna v tramvaji a ta najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi. Slečna se okamžitě omlouvá:
"Promiňte, já jsem myslela, že už stojí."
Mladík jí odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Maminko, chci k narozeninám slona."
Maminka chce rychle říct nějaký důvod, proč to nejde a odpoví : "Ale Tomášku, čím bychom ho krmili?"
"Maminko, kup mi toho ze zoo, tomu se přece žádné jídlo nesmí dávat."

Manželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!" "To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..."

Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár.
Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!"

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.

Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.

New York Times, Washington Post, L. A. Times, Atlanta Journal-Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "BUSH NEUMÍ PLAVAT!"

Proč ten slon nosí růžové tenisky?
.
.
Protože ty žluté už jsou mu malé.

Přijde paní k psychiatrovi:
"Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat?
Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"

Muž se vrátil domů až brzo ráno. Jeho žena na něj hned uhodila: "Kdes byl? Nemohla jsem celou noc spát!"

"A ty si myslíš, že já jo?"

Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: "Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej."

"A proč?" zajímá se máma.

"Včera jsem ho špehoval v kanceláři," vypráví Pepíček. "A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!"

Býčí zápasy.

"Podívejte, slečno, toreador!" ukazuje stará Španělka krásné Angličance.

Lady se koukne a ptá se: "A kdo je kdo? Tore je ten býk a Dor ten chlap, nebo opačně?"