Vtip: Ten Boris má ale vynikající ženu!...

Vtip: Ten Boris má ale vynikající ženu!...


"Ten Boris má ale vynikající ženu! Moudrá, krásná, elegantní, pracovitá, šetrná, skromná, tichá..."

"To jsem nevěděl, on je Boris majitelem harému?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý...

Muž nakoukne do holičství:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků:
"Asi tak dvě hodiny."
Muž odejde a už se nevrátí.
Za pár dní tentýž muž nahlédne do holičství:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédne po místnosti:
"Tři hodinky nejmíň."
Muž opět odejde.
O týden později tentýž muž strčí hlavu do dveří holičství a opět s dotazem:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se koukne po místnosti a odhaduje:
"Asi tak půldruhý hodiny."
Muž opět odchází.
Holič se obrátí na svého učeníka:
"Pepíku, prosím tě, mrkni se, kam ten chlap chodí. Furt se ptá, jak dlouho bude čekat a už se nevrací."
Pepík se za chvíli vrátí a ze všech sil dusí smích.
Holič se ptá:
"Tak ksakru, kam ten chlap chodí, když odsud odejde?"
"K vám domů, šéfe!"

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně: "Tady máte volnou tyč, chyťte se jí.""Děkuji, ale já už se mám čeho držet.""Vím, ale já už vystupuji."

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."

"Kde bydlíte?""Nikde." odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

Jednou bůh stvoří Adama a pustí ho do ráje. Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ta všeljaká zvířata, kerá se tam hemžejí, kouká, okouní, pořád mu to nejde do hlavy, až najednou... Ha! Nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to opravdu svělý, že můžu být tady v ráji, ale, víš nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!"
Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by měla být?"
Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká:
"Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa,... prostě krásná a chytrá."
A bůh se znova zamyslí a povídá:
"Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....."
Adam tak nějak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.

V nemocnici na jednotce intenzívní péče leží starší muž. Přijde ho navštívit krásná, atraktivní manželka. Muž začne skrz kyslíkovou masku chroptět:
"Všecko jsem ti odkázal, vilu, chatu, auto, tak mi, prosím tě, nestůj na přívodu kyslíku..."

Dezorientovaný policajt se zastaví před psím salónkem a čte ceduli na vratech: "Úprava psů všech plemen. To musím být před nějakou psí restaurací!"