Vtip: Teplouš vejde do řeznictví a chce…

Vtip: Teplouš vejde do řeznictví a chce…


Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"
"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.
"Ne, vyškrtnout."

Co řekneš rozzuřenému býku který se na tebe vztekle řítí?
.
.
Pomoooc!

Kam jdou blondýnky, když je jim zima?

Do rohu, ten má 90 stupňů.

Policajt překvapí zloděje a křikne na něho:
"Stůj, nebo střelím!"
"Stojím."
"Střílím."

Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: "Jsem nejlepší fotbalista na světě."

"Opravdu?" podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: "A kolik za to berete?"

Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: "Deset melounů měsíčně."

"Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!"

V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: "Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?"

"Ale samozřejmě," džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: "Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!"

Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
.
.
Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satelites.

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Proč stůl nechodí?
.
.
Protože mu od samého stání zdřevěněly nohy.