Vtip: Tichá noc, svatá noc, najednou se od…

Vtip: Tichá noc, svatá noc, najednou se od…


Tichá noc, svatá noc, najednou se od sousedů ozve strašný řev. Pan domácí to hned návštěvě vysvětluje:

"Buď jejich synek dostal pod stromeček paviána a nebo starý Kadlabajka začal zpívat koledy!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Protože žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem, až se chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté z baru odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá.
" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli."

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

Na poradě příslušníků VB při diskuzi to velitel nevydržel a napomenul mladého strážmistra:
"Soudruhu, ty mluvíš samé nesmysly!"
"Já musím, soudruhu veliteli, jinak byste mi nerozuměli!"

Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se skrčí.

Co nosí ženy na prsou?

ve 20 ..sperma !

ve 40….zlato!

a ve 60 ..gumu od tepláku

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"

Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně koukne a povídá:"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."Chlápek tak minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá:"Vymaluj mi barák."