Vtip: Tomášovi je 32 let a je pořád...

Vtip: Tomášovi je 32 let a je pořád...


Tomášovi je 32 let a je pořád svobodný.

Jednoho dne se ho zeptal kamarád: "Proč ses ještě neoženil? Nemůžeš najít ženskou, která bude dobrou manželkou?"

Tomáš mu odpověděl: "Vlastně jsem našel spoustu žen, které jsem si chtěl vzít, ale když jsem je přivedl domů na návštěvu k mým rodičům, mojí matce se nelíbily."

Kamarád se na chvíli zamyslí a říká: "Mám perfektní řešení. Jen najít dívku, která je stejná jako tvoje matka."

O několik měsíců později se znovu setkají a jeho kámoš hned na něj: "Našel jsi to perfektní děvče? Byla jako tvoje matka?"

Tomáš na to se zamračeným výrazem: "Jo, našel jsem ideální holku. Byla jako moje matka. Měl jsi pravdu, mojí matce se hrozně líbila."

Kamarád: "Tak v čem je problém?"

Tomáš přiznal: "Zato mému otci se nelíbí vůbec."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pepíček se probudí s výkřikem: "Příšerné!"

"Co se stalo?" ptá se ho máma.

"Zdálo se mi, že hoří škola."

"To byl jen sen."

"No právě!"

Babka onemocní a tak k ní zavolají doktora.Doktor jí prohlíží a když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:"Kdo to byl?""Doktor, babi, doktor.""Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje."

Stařičký lord zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to venku za rámus?"

"Dělová salva, sire, přijel Brežněv."

Po chvíli zase: "Co je to za rámus?"

"Dělová salva, sire, přijel Brežněv!"

"A to ho napoprvé netrefili?"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za tři miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva! Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž ukončí hovor a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku. kurva, ta sajdkára nemá dno!"

V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví:
"Můžete si se mnou pár minut povídát?"
"Proč?"
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."

Jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct známý recidivista?

Jsem – tvůj – nový – soused.

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá:

"Co je? Berete si půl dne dovolenou?"

"Ne, odcházím na oběd..."

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."