Vtip: Tři muži sedí v baru a vedou řeči....

Vtip: Tři muži sedí v baru a vedou řeči....


Tři muži sedí v baru a vedou řeči. Najednou do lokálu přijde čtvrtý, který už má evidentně něco vypito. Namašíruje si to k tomu největšímu svalovci z trojice a povídá mu:

"Viděl jsem tvoji babču nahou. A je to kus!"

Ten svalovec si ho nevšímá, jen dál usrkává svoje pivo. Jeho dva kamarádi se diví, protože je to celkem grázl a rváč.

"Ta jsem ji zohl přes kuchyňskou linku a bylo to super!" Vychvaluje se opilec dál.

Muž ho však nadále ignoruje.

"A přetáhl jsem ji na každý sedačce, co byla doma!"

Muž si povzdechne, chytne muže za rameno a říká:

"Dědo, pojď domů, jsi fakt na šrot."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Servisní technik objevil u sekretářky - blondýnky náplast nalepenou na monitoru. Blondýnka mu vysvětluje: "Víte, mám tam dvě ikonky Wordu a jedna nefunguje, tak jsem ji přelepila, abych na ni neklikala."

Sousede, je pravda, že ženy žijí déle než muži? Pravda, sousede, pravda. Ale ne všechny. Jenom vdovy.

Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: Můžete mně vysvětlit, škyt, proč to auto, škyt, řídíte dva? Neméně ožralej řidič na to naštvaně: A můžete mně říct, škyt, proč jste mě kvůli tomu obklíčili?

Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká:
"Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká."
Přihlásí se Frantík a spustí.
"Já zkoumal řeč psa,ten štěká."
A přihlásí se Pepíček a říká:
"Já zkoumal řeč ryb."
Paní učitelka se zarazí a odpoví.
"Ale Pepíčku, ryby nemluví."
"Ale mluví,když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!"

"Tati, vezmi si taky vlašský salát," nabízí otci uprostřed parného léta Monika.

"Ne, díky," odmítne tatínek, "to je tvůj průjem!"

Rozrušený muž přijde na policii: "Tchýně se pověsila!""A přeřezal jste okamžitě provaz?""Ne, prosím, když jsem ji našel, ona ještě žila…"

"Milý synu," povídá Kohn, "právě jsi viděl veškerý majetek, který jednou zdědíš. Všechno jsem to nechal dobře pojistit proti vodě, ohni, zlodějům a krupobití..." "Tati, a jak se dělá to krupobití?"

"To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?" "Kdy dřív?" "No, když neexistovali peníze, šperky a auta."