Vtip: Třídní učitelka oznamuje na schůzkách...

Vtip: Třídní učitelka oznamuje na schůzkách...


Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: "Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct."

"Tak dobře," odvětí máma. "Já jí koupím kruh."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Povídají si manželé-cikáni:

,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."

,,Sedi? A za co?"

Nadávat idiotovi, že je blbej, je vlastně pochvala.

Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat.
Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí.
Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: "Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem."

"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se hned ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Ptá se paní učitelka Aničky : Aničko co nám dáva ovce ? Vlnu paní učitelko . Verunko co nám dáva slepička ? Vajíčka paní učitelko . Pepíčku co nám dává kráva? Domácí úkoly.

Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou:
"Bratře, úspěšně si zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink..."

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

Z lázeňského deníčku: "Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!"