Vtip: Turista jede vzadu v taxíku a chce se...

Vtip: Turista jede vzadu v taxíku a chce se...


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

U policisty doma zazvoní zvonek. Policista přijde ke dveřím a zeptá se - "KDO JE?". Z druhé strany se ozve: "JÁ". Policista se lekne: "JÁ?"

Víte kolikrát je žena v přechodu?
Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.

Mami, tys říkala, že naše Jana chodí s nějakým klukem…

A není to pravda, Jiříčku?

Není. Já je viděl sedět na lavičce.

Baví se dvě blondýnky: "Slyšela už jsi o tom, že prý my blondýnky máme malou kapacitu mozku?"

"Opravdu? A co je to kapacita?"

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů:
"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"
Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá:
"Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

Otázka na Rádio Jerevan: "Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?"

Odpověď: "V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí."

"Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená..."

"Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra."

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala do města pro mop a on přitáhl domů moped?