Vtip: Tvoje máma je tak hloupá, že se...

Vtip: Tvoje máma je tak hloupá, že se...


Tvoje máma je tak hloupá, že se pokusila o sebevraždu skokem z okna suterénu…

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Podepisují se výplatní listiny. Když přijde na řadu strážník Houžvička, udělá tři křížky a povídá: "Jardo, to je zajímavé, tak dlouho spolu děláme a doteďka jsem nevěděl, že se jmenuješ stejně jako já."

Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!...

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne."

Partyzán pronásledován SS-many zaleze v lese do chatrče. Vevnitř babka samotářka. Partyzán: Prosímtě schovej mě, mám za zadkem skopčáky. Baba: Tak dobře, vlez si do týdle bedny. Jen za sebou zavře víko už jsou SS-áci vevnitř. SS-ák: Kam si ukryla toho partyzána? Baba: Já vo ničem nevím. SS-ák: Řekni nám to nebo ti uřízneme nohu. Baba: Nevím vo čem to mluvíte. Uříznou ji jednu nohu. Algoritmus se ještě jednou opakuje. Uříznou jí druhou nohu, viděj, že z ni nic nedostanou, a tak se pakujou pryč. Partyzán vyleze ze skrýše a rozhlídne se: Vidíš babo, lež má krátký nohy. Starý ale dobrý. MP

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Jmenovaný je znám jako veliký dobrák, který za svou manželku uklízí byt, myje nádobí, utírá prach… takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.

"Prosil bych dva zajíce, ale bez broků."

"Lituji, zajíce, kteří se oběsili, nevedeme!"

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
Jmenuje se: svatební dort.

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"