Vtip: U doktora: Řekněte, chlape…

Vtip: U doktora: Řekněte, chlape…


U doktora: "Řekněte, chlape, neoperoval jsem vás kdysi na slepáka?"

"Jo, máte pravdu, to bylo tehdy, když jsem měl infarkt."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je
se sériovými I/O porty.

Sejdou se dva kámoši a jeden z nich se toho druhého ptá: "Hele, když spím s tvojí ženou, tak jsme švagři?"

"Ne... tak jsme si kvit!"

Víte, proč to na univerzitě smrdí?

Protože tam dochází k myšlenkovému kvasu.

Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno. Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu:

"Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!"

"No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby"

"Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!"

Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí:

"Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!"

Zajíc škytne a říká: "No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál."

Nemocný k lékaři, který jej přišel vyšetřit: "Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil."

U zrcadla se ptá blonďatá teenagerka mladšího bráchy: "Chceš taky navonět?"

"Ne, díky, já nechci nasmrdět."

"Ten náš kluk je tak hloupý, až to někdy bolí," stěžuje si muž ženě.
"Buď rád, aspoň máš jistotu, že je tvůj!"

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty ženské problémy. Když kolem jeli kolegové, zastavila je a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat."

"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.

Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo tak dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla jim to na svůj čtvrtý okrsek říci sama. Otevřela dveře a co vidí – asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalévá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: "Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena."

"Tak dvacet let."

"Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu."