Vtip: Učitelka se ptá žáčka: "Pověz mi, co je…

Vtip: Učitelka se ptá žáčka: "Pověz mi, co je…


Učitelka se ptá žáčka: "Pověz mi, co je dál, Měsíc nebo Čína?""Čína.""A jak si na to přišel?""Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."

"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."

"A to mě právě děsí, Jean!"

"Já za to nemůžu, že jsem vyletěl už ze třetí školy," brání se otci malý grázl. "Asi jsem rozený letec!"

Chuck Norris nepotřebuje ke psaní tužku, to tužka potřebuje Chucka Norrise.

Jednoho hezkého dne sedí dva muži v hospodě a popíjejí pivo, když se jeden z nich obrátí k druhému a říká: "Vidíš tamhle toho muže? On vypadá stejně jako já! Myslím, že k němu půjdu a promluvím si s ním." A tak jde k tomu člověku, poklepe mu na rameno a říká: "Promiňte, pane, ale všiml jsem si, že vypadáte stejně jako já!" Druhý muž se otočí a říká: "Ano, všiml jsem si toho samého. Odkud jste?" "Já jsem z Brna," odpoví první muž. "Já taky! A v jaké ulici bydlíte?" reaguje druhý muž. "Jiráskova 10," odpoví první muž. Druhý muž je šokován. "Neuvěřitelné, tam já bydlím taky! A jak se jmenují vaši rodiče?" "Jaroslav a Marie," odpoví první muž. "To snad není možné! Moji se jmenují zrovna tak!" nevěřícně zírá druhý muž… Tak si dají další pivo a povídají si, než přijde číšník na novou směnu. Pozdraví svého končícího kolegu a ptá se ho, co je dnes nového. "Ale nic…," povídá číšník, "jen dvojčata Musilova jsou zase namol…"

Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
.
.
Montují souborový systém.

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám že ty hovna sežeru!"
Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"

Četař pěchoty v USA vysvětluje:
"Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti."
Štouravý vojín se hned ptá:
"No, dobře, ale co když padne do vody?"
"Tak to je věc námořnictva."

Manžel ochutná první lžíci rybí polévky, čelo mu orosí smrtelný pot, odloží lžíci a povídá: "Řekni mi, ženuško, nebude lépe, když si vezmeme kuchařku? Myslím, že to tvým něžným ručkám škodí, když do nich bereš tolik moc soli!"

Může žena za den shodit 300 kg?

Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit za den 300 kg?

Ne, to je vůl celý den!