Vtip: V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech…

Vtip: V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech…


V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Na co jste si včera děti hrály?
Na schovávanou.
A kdo byl nejšikovnější?
Toník. Toho jsme dodnes nenašli.

Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?

Do padesátého, protože ho to nadnáší.

Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát!

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. "Hrozně mě to mrzí," říká volající. "Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?"

"Jistě," praví žena. "A kdo volá?"

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají na noze ischias a oba dostávají denně masáže, ale ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masážích přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem.Pick se ho ptá: "Jak to děláš, že to vydžíš bez křiku?""Jak to dělám? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu? Copak jsem blázen?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Kurva, zas vedle!"
Farář ho napomíná:
"Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Kurva, zas vedle!"

"Pepíku, kde ses narodil?" ptá se pan učitel.

"Prosím, v Praze!"

"A která část?"

"Já jsem se tam narodil celý!"

Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2 000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být. Stalo se. Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli u nich byl v poledne Novák. Žena polekaně přiznává: "Ano, byl."

"A dal ti 2 000 Kč?"

"Jo, dal."

"To se mi ulevilo. Včera si ode mě půjčil dva litry s tím, že mi je druhý den do oběda přes tebe vrátí."