Vtip: Ve škole: Jožko co to tam děláš pod...

Vtip: Ve škole: Jožko co to tam děláš pod...


Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí? Ale paní učitelko... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.

Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."

Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Přede mnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o větší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá:
"Tenhle by byl za 160 korun."
"Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?"
Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá:
"Tenhle by měl být lepší. Bude za 190."
Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní studeně usmála a povídá:
"To je skvělé, vezmu si oba."

Kolik předností má vnadná žena?

V předu jen dvě.

Povídá Milan Martinovi:
"Proč ses oženil podruhé, když říkáš,
že ti první žena otrávila život?"
- "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: "O pět piv, že se kousnu do oka!"

"To není možné!"

"Tak se vsaď!"

"No dobře."

Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.

"Tos mě teda naštval!"

Po pěti pivech ten první zase říká: "O pět piv, že se kousnu do oka."

"No to určitě, zase vyndáš skleněné."

"Ne, nevyndám."

"Tak dobře."

Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.

"Tos mě zase naštval…"

Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: "O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!"

"Tak jo."

Počurá ho tedy a ten mokrý vesele povídá: "Ha, ha, jsem mokrý!"

"No vidíš, zase jsi vyhrál!"

Pan Novák jde s dotazem k psychologovi:"My dva s manželkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nějak urychlit?"

Turista se ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?""Ne, to je moje kuchařka."