Vtip: Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s...

Vtip: Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s...


Ve škole:
"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Je doma táta s malým synem a povídá: "Tomášku, co pak to děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cože?!" "Hmmm mmmmm mmm."

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč."Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!""Ale vždyť my máme jen dvě uši?""To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou.

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:

"Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti!

A já na něj: - Ušetři mne!

Indián na mě: - Ujednáno!

a tak já na něj: - Odcházím domů!

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:

"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.

Já na něj - Kdo jsi?

A on na mě: - Králík!

A já na něj : - Prérijní?

A on: - Ne, skalní!

Livie Klausová se rozplývá po dlouhém polibku od prezidenta: "Ty líbáš jako bůh!"

Vašek se sebevědomě pousměje: "Přirozeně."

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta. "Neslyšel bych." "A kdybych vám uřízl pravé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" ptá se psycholog překvapeně. "Spadly by mi brýle."

Jde muž okolo baru a vidí nápis "Pivo zdarma! Pivo zdarma pro toho, kdo obstojí v testu!" To ho začne zajímat, vejde tedy dovnitř a ptá se barmana, v čem takový test spočívá. "No, zaprvé musíte vypít na ex flašku tequily. Zadruhé tady máme krokodýla, kterého bolí zub. Tak ten zub mu musíte vytrhnout holýma rukama. A zatřetí v pokoji v prvním patře je žena, která nikdy neměla orgasmus. Tak ji musíte uspokojit." "No," povídá muž, "pro pivo zadarmo to já udělám." Vezme flašku tequily a několika hlty ji do sebe obrátí, až mu tečou po tváři slzy. Poté se vypotácí ven a všichni uvnitř slyší jen děsivý řev a bušení a potom ticho… Za chvíli se muž vpotácí zpět do baru, zkrvavený, košili roztrhanou. "Tak," povídá, "to by bylo. A kde je ta žena s bolavým zubem?"

"Kdes byla minulý víkend?"
"S přítelem na horách."
"A bylo hodně sněhu?"
"Nevšimla jsem si."

Když jsem říkala, že máte ukázat prostředníček, nemyslela jsem tím tohle sprosté znamení!

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?

Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.