Vtip: Vědci ve Washingtonu nedávno...

Vtip: Vědci ve Washingtonu nedávno...


Vědci ve Washingtonu nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Víš proč malí kluci tak fňukají?
.
.
Trénují na muže.

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!""

Takle příjde paní za doktorem a povídá,, Pane doktore já mám v sobě tasemnici nevíte co mám dělat" a doktor řekl,, vemte si 2 sušenky a 1 pivo" 2. Den příjde paní zase za doktorem a povídá,, nic se nestalo co mám dělat" a doktor na to ,,To je v pořádku teď si vemte 2 piva a jednu sušenku." 3. den příjde a povídá, že zase nic tak jí doktor řekl, že ať si vezme 3 piva, ale žádnou sušenku. Tak paní ho poslechne a dá si 3. piva a nejednou vyleze tasemnice a povídá,, A sušenka by nebyla?"

V hospodě budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Božena Němcová se rodila tři dny.

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:

"Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

Jak se řekne polsky tchýně?

Baba přebytečná.