Vtip: Vedoucí kempu vítá hosty: "Milí...

Vtip: Vedoucí kempu vítá hosty: "Milí...


Vedoucí kempu vítá hosty: "Milí hosté, pokud zjistíte, že Vám v našem kempu něco chybí, klidně se na mne obraťte. Rád Vám vysvětlím, jak se bez toho obejít."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
"Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

Jak se matematicky znázorní manželská nevěra?

HOP na druhou.

Víte, kdo prosadil píseň Kde domov můj jako českou hymnu?

Lidé s alzheimerem.

Víte, jaký vitamín chybí chlapům?

IQ!

"Tak už jste si prosím vybral, co budete jíst?" ptá se vrchní hosta, který přemýšlí nad jídelním lístkem.

"Ano, pane vrchní, dal bych si ten anglický biftek s opékanými brambory a oblohou, ale prosil bych jen poloviční porci."

"Velmi lituji, pane, ale naše porce už nejsou dále dělitelné…"

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!"
"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!"

New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..

"Cos dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?"