Vtip: Víte jaké vitamíny chybí ženským?...

Vtip: Víte jaké vitamíny chybí ženským?...


Víte jaké vitamíny chybí ženským? Vitamín I a vitamín Q.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Nábor agentů FBI, zůstali poslední dva uchazeči. A hlavní komisař povídá: "Tak chlapi, zůstali jste dva, mám tady pro vás poslední úkoly, tady jsou pokoje a v každém z těch pokojů je vaše tchýně. Dám vám pistoli a do ní 3 náboje, abyste uspěli musíte svoji tchýni zabít".První vstoupí do pokoje se svou tchýní, po 5 minutách vyběhne se slzami v očích a říká: "Já jí nemůžu zabít, vždyť je to člen rodiny, já fakt nemůžu"Vstoupí druhý uchazeč a po 3 minutách se ozvou 3 výstřely a údery tupým předmětem, za další chvíli vyběhne z pokoje celý zkrvavený a povídá: "V pistoli byly slepý, tak jsem jí musel umlátit židlí!"

Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející.
"Vy jí nedáte umělé dýchání?" diví se.
Plavčík se jí vyškubne: "Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!"

Když si Chuck Norris koupil psa, naučil ho všechny povely ve všech světových jazycích do pár vteřin.

Úspěšný podnikatel prohání svůj nový džíp a najednou vidí bezdomovce, jak si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezďák ho vyžunkne a zase natáhne ruku, luskne, a opět se objeví natočené pivo.

Podnikatel přijde k němu: "Jů, jak to děláte?"

"No, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, a tak si dávám pivko."

Podnikatel si v duchu říká "blbá socka…", ale nahlas povídá: "A neprodáte mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, klíče od nové vily, tady je bankovní karta k účtu na milión korun…"

Bezdomovec povídá: "No když chcete…" A plácnou si.

Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…"

"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo vlivem té vaší prdlé globalizace ke specializaci, už neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Pardála, Krušovice nebo Holbu?"

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"

Blondýnka řídí auto a narazí do kamionu. Řidič kamionu zastaví a vystoupí ven. Vezme křídu, nakreslí na chodníku kruh a řekne blondýnce, aby stála v kruhu a nevylézala z něj.. Potom rozčileně přijde k jejímu autu a rozřeže pneumatiky. Blondýnka se začne smát. Řidič kamionu má tím větší zlost a rozbije u auta přední sklo. Blondýnka se směje ještě víc.. To řidiče rozzuří a rozbije tedy všechna ostatní skla. Blondýnka se už směje jako blázen, tak se jí řidič ptá, co je na tom k smíchu. Blondýnka se pořád směje a říká: "Když jste se nedíval, vyšla jsem z kruhu třikrát!"

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."

Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."

Třetí: "Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Otec na to: "Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální.""Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"