Vtip: Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit…

Vtip: Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit…


Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí:

"Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným."

"Výborně," chválí ho velitel, "a jak jste to dokázal?"

"No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Uklízečka říká řediteli banky: "Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru. Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy…"

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."

Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."

Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"

"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Není nad to mít doma masochistu. Tomu stačí, dáte-li mu k narozeninám pětadvacet na holou.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty...

Všichni z nich jsou na přístrojích a tak povídá:

"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:

"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".

"Jakej Hroutil?"

"Ten co ti pinďourem kroutil!"

Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.

"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"

"Jakej Hroutil?"

"Ten co ti pinďourem kroutil!"

Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:

"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: "Pozdravuje tě Trkal." a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: "ten co ti ho tam strkal"".

"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:

"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."

"Já vím, říkal mi to Hroutil."

"Jakej Hroutil?" :-)

Dva policajti na obchůzce.

"A pak že je naše policie neschopná," povídá jeden. "Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!"

Žena si po velké hádce sbalí věci: "Odcházím, navždy!" a práskne za sebou dveřmi. Vzápětí uslyší ránu. Přemýšlí nahlas: "Zastřelil se, nebo si otevřel šampus?"

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním hltem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.
"Vy teda máte žízeň," povídá hospodský.
"No, já mám venku auto, už několik hodin si to v něm rozdávám s takovou hrozně vášnivou ženskou a už z toho úplně padám."
"Sákryš, to bych si taky dal," povídá závistivě hospodský.
"No, klidně, já stejně už nemůžu. Tak já to za vás tady vezmu, vlezte do mého auta, ona to v té tmě stejně nepozná."
Hospodský nastoupí do auta, ihned se vrhne na neznámou ženu a začne si s ní užívat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a skrz okno se nahlas ptá:
"Co to tu, sakra, děláte?!"
Hospodský se podívá na policajta, pak na tu ženu a zcela bez emocí povídá:
"No coby, jen si tu tak souložím s manželkou."
"Promiňte, to jsem nevěděl," povídá policajt.
Hospodský na to:
"Věřte nevěřte, dokud jste nerozsvítil, tak já taky ne."