Vtip: Vrátí se muž ze služební cesty a vidí...

Vtip: Vrátí se muž ze služební cesty a vidí...


Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky.

Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?"

Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"

Chuck Norris dokáže sestřelit prakem letadlo. Bez nábojů.

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí
policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku."Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.""Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.""Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.""Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."

Dobrý den, zahrajte prosím pro mou tchýni, která včera nešťastnou náhodou uhořela písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže."

Ptá se chlápek jezuita:
"Proč vy jezuiti vždycky na všechno odpovídáte protiotázkou?"
"A proč ne?"

Generál si všimne, že jeden z jeho vojáků se chová divně. Vezme do ruky každý papír, který uvidí, přečte si, co na něm je, zamračí se a řekne: "To není ono." Pak papír zahodí.

Když už to trvá měsíc, generál ho pošle na vyšetření. Psychiatr zjistí, že voják je vyšinutý, a napíše mu propuštění z armády. Voják se na papír podívá, usměje se a zvolá: "To je ono!"