Vtip: Co jsme se naučili z porna:

Vtip: Co jsme se naučili z porna:


Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18

Neexistuje dámské pubické ochlupení

Každý normální film má svou porno verzi

Sestřičky nosí pouze minisukně

Asijští muži neexistují

Všechny ženy tajně touží po análním sexu

Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru

Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy

Ženy nemají dávicí reflex

Každá žena má ráda sperma

Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem

Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty

Do postele pouze s jehlovými podpatky

Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky

Neexistuje penis pod 23 centimetrů

Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku

Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují

Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze

Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost

Ženy doopravdy milují podivíny

Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin

Každá policistka s vámi chce mít sex

Malá prsa neexistují

Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis

Dvojitý průnik je nejoblíbenější

Gigantická prsa jsou opravdová

Ženy mají při každém sexu orgasmus

Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex

Do ženy se vejde cokoliv

Všechny ženy jsou bisexuální

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jak se v Austrálii říká kapsářům?

Únosci klokanů.

"Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění," svěřuje se pan Kudláček neurologovi.
Doktůrek radí: "Přestaňte ho nosit."

Staré přísloví říká, že dvakrát neskočíš do stejné řeky, ale Chuck Norris skáče do stejné řeky, kolikrát se mu zachce.

Mám takový pocit, že mě celý život pronásleduje tvůrčí skupina Aleny Poledňákové a Vladimíra Tišnovského.

Co udělá muž po souloži:10 procent si zapálí cigaretu, 30 procent se otočí a usne, 60 procent se obleče a jde domů.

Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"

Učitel: "Vážení rodiče, prosím vás tímto o vaše vyjádření, zda souhlasíte s tím, aby se vaše dítě trávilo čas mimo prohlídky Karlštejna samostatně."

Jako milující rodič souhlasit nemohu!

Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"