Vtip: Všichni se snaží ulehčit práci ženám -…

Vtip: Všichni se snaží ulehčit práci ženám -…


Všichni se snaží ulehčit práci ženám - byla vynalezena automatická pračka, myčka nádobí, kuchyňský robot.
Co ale ulehčí práci mužům? Vibrátor!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Jak to, že máte na jazyku tolik třísek?" ptá se lékař pacienta na pohotovosti.
"Byla to hrůza, pane doktore, celá litrovka rumu se mi rozlila na podlahu."

Inzerát: "Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání."

Vrací se muž vzteklý z práce a těší se, jak si to doma vynahradí na ženě.

Zařve "jídlo!" a hned je na stole polévka, řízek se salátem, zákusek, kafe a pivo.

Říká si: "Musím si najít jiný důvod, abych ji sprdnul. Vlez pod stůl a štěkej!"

Žena mu vyhoví, zaleze pod stůl a štěká a on: "Na svého pána budeš štěkat?!"

Víte, jaké ženy mají chlapi nejraději? Zkušené panny.

Na podnikovém večírku se to rozjelo poněkud více, než je běžné.

Náhle se zvedl polonahý ředitel, v ruce flašku šampaňského a povídá:

"Připíjím všem ženám, které mám pod sebou."

Synáček se ptá maminky: "Mami, proč je nevěsta celá v bílém?" Maminka: "Bílé šaty vyjadřují nevinnost a čistotu té nevěsty." Syn se jde ještě zeptat otce: "Tati, je nevěsta celá v bílém?" Tatínek odvětí: "Jakou má barvu pračka?" Syn: "Bílou" Otec: "Jakou má barvu lednička?" Syn: "Bílou" Otec: "Jakou má barvu myčka?" Syn: "Bílou" Otec: "A sporák?" Syn: "Bílou" Otec: "Vidíš, všechno spotřební zboží má bílou barvu."

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: "Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání." "Já jsem potkal toho svého u potoka," povídá pastor, "a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít." Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: "Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:

"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:

"Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

On: "Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!"

Ona: "Ale já jsem vůbec nepila!"

On: "Ale já ano."