Vtip: Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se...

Vtip: Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se...


Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se ptá druhého:
"Mami, co je to to krásné teplé nahoře?"
"To je slunce, synku."
"A, mami, co je to to pěkné modré, co po tom to slunce chodí?"
"To je obloha."
"A co je to okolo, zelené, s těmi nádhernými barevnými skvrnkami?"
"To je tráva s kytičkami, synku."
"To je všechno tak krásné! Proč potom žijeme v tý tmavý smradlavý řiti?"
"Protože je to tvoje vlast!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Povídá manželka: "Podívej se, Vendo, už jsme se dost namluvili o mých problémech. Mluvme teď zase o tvých. Co mi, například, chceš koupit na Vánoce?"

Co udělá chlap, když jeho manželka přijde do obýváku?
Zkrátí jí řetěz z kuchyně.

Co je ženský mozek v kostce?

Slepičí bujón.

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."

Příjde chlap k doktorovi a povídá:

"Moje žena mi říká, že se pro mě šetří a že chce o panenství příjít až o svatební noci, jak mam ale poznat, že mi nelže nějakým lehkým způsobem"

doktoro se zamyslí a říká:

"na to budete potřebovat modrou a červenou barvu a lopatu"

"jak to myslíte?" ptá se chlápek

"no před svatební nocí si jednu kouli namalujete na modro a druhou na červeno a když pak řekne "to jsou ty nejdivnější koule co jsem kdy viděla" praštíte jí lopatou"

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."

Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"

Jaké I nebo Y napíšete ve větě: Ženy si hrál_ a muži šl_ domů?
.
.
Ženy si hrály s tvrdým a muži šli domů s měkkým.

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"

Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!"

O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:
"Máme tady podnikovou kantýnu, chodit tam samozřejmě můžete, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky."
Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc za nimi přijde šéf znovu a povídá:
"Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete dobře. Mám ale jeden problém: zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?"
Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí. Šéf jim uvěří a odejde, načež náčelník kanibalů se ptá:
"Kterej idiot sežral tu uklízečku?!"
Jeden kanibal se přihlásí a náčelník na něj řve:
"Ty blbče, už měsíc tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí oddělení a nikdo si ničeho nevšimnul - a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!"