Vtip: Vystoupí dvě blondýnky z auta a…

Vtip: Vystoupí dvě blondýnky z auta a…


Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Jakou mám naději, pane doktore?""Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté.""Tak to jsem už klidný.""Jistě – jednou se to povést musí!"

"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?"

Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj děda tam padl!"

Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval děda?"

"Obersturmbannführer Lembke!"

"Proč jsi včera nebyl v práci?"
"Protože jsem si řekl, že nebudu chodit do práce opilý..."

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola.
Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se:
"Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No, podívejte, jdu do stodoly podojit kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!"

Proč si napsal do statusu moje jméno? :)
Protože se mě FB ptá: "Co se vám honí hlavou?

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM

Drobný český podnikatel vydělal svůj první milion a vyrazil si na dovolenou do Chorvatska, kam dosud jezdil jen jako velmi skromný turista. Ráno se probudí do slunce, manželku pošle na pláž, vezme si dva pruty a vyrazí na útesy na ryby. A tady uvidí mládence v džínách, jak si jen tak sedí na skalisku a kouká do moře.

"Ty Chorvat?" samozřejmě mu tykne, přátelsky a shovívavě, neboť je tady na dovolené a svými penězi přece podporuje místní obyvatelstvo, tedy i tady toho ničemného juniora.

"Chorvat," přisvědčí mladík.

"To je stejně supr, jak si rozumíme, ty kluku chorvatská," raduje se podnikatel a kamarádsky natáhne ruku. "Já jsem Emil."

"Drago."

Čech si připraví pruty, nahodí je do moře a kývne na Chorvata: "Ty, Drago, když už tady tak sedíš, proč si taky nekoupíš prut a nechytáš?"

"A proč?"

"Proč?" trochu ironicky opakuje podnikatel. "Chytneš dvě ryby, jednu sníš, druhou prodáš a za týden můžeš koupit další prut…"

"A proč?"

"Proč? Protože chytneš dvakrát tolik ryb, prodáš je, koupíš bárku a sítě a nachytáš stokrát tolik ryb!" durdí se podnikatel a kroutí hlavou, jak tenhle Drago vůbec nechápe podstatu podnikání.

"A proč?"

"Proč? Proč? Kristepane, to snad není možné. Protože si vyděláš na motorový člun, najmeš lidi, kteří za tebe budou lovit ryby, budou na tebe makat a ty si pak klidně sedneš u moře a budeš si jen tak čumět do vody!"

"A co si myslíš, že tady dělám?"

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny.Dědek povídá: "Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů."
Babka na to: "Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě."

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?

V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.