Vtip: Zase jsi se opil?", vítá manželka...

Vtip: Zase jsi se opil?", vítá manželka...


"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody.
"Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč!"
"Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jednoho dne se tatík králík rozhodne svého syna naučit páření. Vezme ho tedy na kopec s kupou samiček, aby se hoch procvičil.

"Dávej dobrý pozor, takhle se to dělá - trky-trk,děkuji madam, trky-trk,děkuji madam.. teď ty, synu."

"Trky-trk, děkuji madam, trky-trk, děkuji madam, trky-trk, promiň tati, trky-trk, děkuji madam."

Proč musel Milouš Jakeš ukončit školu už po šesté třídě?
.
.
Protože musel na vojnu.

Na bitevním poli: "Pane plukovníku, mám jedno přání."

"Mně se můžete svěřit, poručíku."

"Až válka skončí, chtěl bych odejít z armády..."

"Ale poručíku, proč zrovna vy, takový správný voják?"

"Nerad bych následoval příkladu dalších správných vojáků, kteří narazili na minové pole přede mnou..."

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.""Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.""Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?""Všichni jsou na pohřbu."

"Hele, ty máš tak malou ženu!"

"A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev…"

I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje."

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: "Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost."

"Já vyhodím deset pětistovek z okna," přidá se Sobotka, "ať má aspoň deset lidí radost."

Nakloní se k nim pilot a povídá: "A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:

"Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance …"

"Jste blbej???"

"A to je podmínka?"