Vtip: Malý uličník

Vtip: Malý uličník


Ze žákovské knížky: "Je to uličník – dává při hodině nohy do uličky."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"

Proč má ženská o kolečko víc než kůň?
Aby nelemtala vodu z kýblu, když meje schody.

"Máte alibi?" vyptává se podezřelého policista.

"To sice přesně ne," odvětí chlápek, "ale mám DVDčko Ali G."

Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz, který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:

"Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to bude ještě horší?"

U odvodu
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys
dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Rozčiluje se velitel roty na velitele čety:

"Poručíku, proč ze mě pořád děláte vola? Není to zbytečná práce?"

Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
.
.
Postel.

Přijde manžel nad ránem domů a žena ho vítá ve dveřích: "Kde jsi byl?" "Na schůzi." "Nelži, mluv pravdu!" "Dobře, byl jsem v bordelu." "No sláva, už jsem si myslela, že na to nemáme."