Vtip: Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se…

Vtip: Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se…


Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:

"Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih?"

Prodavač se podívá a říká:

"Máte chlupatá prsa?"

"No dovolte?!"

"Tak potom mají moc hluboký výstřih!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Student náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."

Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

Chuck Norris umí létat, aniž by létal letadlem.

"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?"

"Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."

"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?!"
"Pozvali mě na identifikaci."

Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:
"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl:
"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"

Hádá se zeď s blondýnou. Kdo to vyhraje? Blondýna, protože moudřejší ustoupí.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: "Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun."

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

Starý děda z venkova byl jednou v Praze a jel metrem. Vedle něj seděl mladší chlápek s takovým divným límcem. Děda nikdy neviděl kněze a tak se ptá:
"Promiňtě, pane, ale proč máte límec obráceně?"
Kněze to dost zaskočilo, nicméně mile odpovídá:
"Nosím tento límec, protože jsem Otec."
Děda chvilku přemýšlel a pak povídá:
"Ale já jsem taky otec a límec nosím normálně."
"Ano, ale já jsem Otec mnoha."
"Ale to já taky, mám čtyři syny, dvě dcery a vnoučata už ani nedokážu spočítat, a stejně nenosím límec obráceně."
Kněz už byl docela vytočený a tak už ostrým tónem povídá:
"Víte, pane, já jsem Otec stovek a stovek lidí."
Dědu tón odpovědi zaskočil a tak byl raději už zticha. Ale když vystupoval, naklonil se ke knězovi a říká:
"Pane, možná že byste měl nosit obráceně kalhoty."