Vtip: Ženská se nahatá takhle opaluje na...

Vtip: Ženská se nahatá takhle opaluje na...


Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Dáma v kožešnictví říká prodavači:"Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré – manžel hrozně plakal, když mi je dával."

Jde babka z obchodu a najde použitý kodnom. Vylíže ho a po chvíli povídá:
"Ta dnešní mládež, neumí si ani mléka vážit..."

Někdy se sám sebe ptám: Kdo jsme? Kde jsme se tu vzali? Kam směřujeme? Jaký má smysl lidská existence?

Pak si naleju odpověď… A je mi dobře!

Počítačový šílenec vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

U psychologa: "Pane doktore, často trpím depresemi…"

"Z toho si nic nedělejte," uklidňuje pacienta lékař. "Já bych na tom byl ještě hůř, kdybych vypadal jako vy…"

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 kilometrů od vesnice."

Dědek na to: "Moc mě neštvi! Nebo si objednám denní tisk!"

"O Aleně se říká, že dá každému." "To je hanebná pomluva. Dá jen tomu, kdo si řekne."

"Pane doktore, mám něco s šedou kůrou mozkovou."

"Proč si to myslíte?"

"Zdají se mi pouze černo-bílé sny!"

Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte někoho ve vedlejších učebnách."